¿Qué debemos tener en cuenta si tenemos una relación con una persona que tenga un estilo de apego evitativo?
Lo primero es entender que ellos no han elegido este estilo de apego, sino que lo aprendieron desde la infancia y se constituye como un mecanismo de defensa. Por lo tanto no sirve de nada pedirles, y menos aún exigirles, que cambien.
Lo segundo es saber que ellos, o ellas, tienen dificultades con la intimidad, y por ello van a parecer esquivos cuando tú tratas de acercarte demasiado mientras expresas tus emociones, tanto física como verbalmente. Esto no quiere decir que no te quiera, sino que siente ansiedad ante esta proximidad y necesita distanciarse. Por lo tanto, si insistes empeora la situación.
¿Qué necesitan en la relación?
Estas personas desean vivir una relación desde una sensación de libertad, sin sentirse oprimidos ni obligados, quieren sentir que en cada momento pueden escoger lo que hacen con su tiempo y con su vida, que la relación no es una limitación ni su pareja un obstáculo para avanzar en el mundo. Por lo que si les pides demasiado tiempo para ti no les va a gustar.
No les gusta sentir que dependes de ellos emocionalmente, lo ven como algo muy negativo, de personas débiles y complicadas, no quieren ser el centro de tu vida, sino que quieren compartirla contigo, pero que tengas otros intereses, al igual que ellos. Aquí es fácil ver que si dedicas tu vida a ellos no solamente es más fácil que se vayan, sino que te vas a quedar muy solo o sola…
¿Cómo reaccionan cuando las cosas no van bien?
Suelen tratar de evitar las conversaciones sobre los problemas de la relación y si se sienten presionados enseguida piensan en la ruptura. Aquí es sumamente importante saber encontrar el momento adecuado para hablar en el que tu pareja esté más centrada, y más importante aún no permitir que se evada, los problemas se han de solucionar si no se quieren acumular hasta que exploten y poco se pueda hacer.
Tienen, con frecuencia, dificultad a la hora de asumir sus errores, por lo que es fácil que te echen la culpa de muchos problemas y sobre todo de los conflictos propios de la relación. Esto es algo que se debe vigilar porque en cada conflicto ambas partes deben responsabilizarse de su comportamiento, si cedes puede acabar dañando tu autoestima.
¿Qué podemos hacer?
Es muy importante comprender que un estilo de apego no es más que una estrategia, una manera de funcionar para, en este caso, conseguir establecer un vínculo emocional, por lo que no es en sí mismo algo negativo, sino que depende del desempeño particular de cada uno, esto es, del nivel de neurosis. Por esto, según el caso, hay siempre que valorar si merece la pena una relación con una persona que no te va a dar el cariño que esperas, y que si es un grado de evitación elevado tiene pocas posibilidades de cambiar.
En cualquier caso debemos ser conscientes de que es un tema de aprendizaje temprano, que seguramente lleva operando toda una vida, por lo que necesita una trabajo personal importante para reaprender nuevas estrategias más funcionales, y seguramente tendrá que acudir a pedir ayuda profesional.
12 comentarios
Albert · 26 diciembre, 2021 a las 17:08
Molt interessant Lluís. Bon complement als vídeos. El problema més gran sembla que sigui que els evitatius no veuen la necessitat de demanar ajuda.
laila · 24 enero, 2022 a las 16:05
Es increible el daño que podemos hacer sin querer,pero que alivio encontrar profesionales como Lluis que explican algo tan complicado para poder dar con el origen de mis problemas.Despues de estar y seguir con psicologos y psiquiatras durante años creo que vamos a poder sanar las heridas de la infancia.He sufrido y lo peor he hecho sufrir a mi hija,una hija que desee tanto y que por culpa de una cesarea no la senti mia,la amamante hasta los 18 meses me dedique las 24 horas a ella pero habia una barrera infranqueable entre las dos.Hemos pasado por mucho,pero ahora con 22años aunque nosotras ya nos llevamos mejor,estoy descubriendo en ella ciertas caracteristicas que en encajan como anillo al dedo con el apego EVITATIVO.
Asi es mi hija,y gracias a este comportamiento que tiene con este chico, he descubierto la gran herida que yo, es decir su propia madre he causado.
Solo espero que mi psicologa que no se como no lo ha descubierto antes que yo,sepa ayudarla como lo ha estado haciendo hasta ahora.
Mariana Vazquez · 15 marzo, 2022 a las 00:39
Hola Lluis espero te encuentres de maravilla, primero que nada me gustaría decirte que te admiro mucho y tu trabajo, tus videos me dan una guia para vivir la vida de una manera mas empática conmigo misma sabiendo que no estoy sola en este camino y que hay respuesta y solución para mejorar en estilos de Apego. Me gustaría platicarte que considero que generalmente tengo un estilo de apego muy ansioso y estuve en una relación corta pero algo intensa con una persona de estilo Evitativo lo cual fue muy complicado y doloroso y me hicieron sentido muchas cosas que mencionas en tus videos. Después de 6 meses de contacto 0 el volvió a buscarme sin dar mucha certeza de sus intensiones lo cual despego mis inseguridades de nuevo y comencé a intensearme y volvimos a llevar una dinámica algo angustiante y el se volvió a cerrar y me dijo que no estaba listo para una relación por estar enfocado en su vida y sus cosas, siendo muy sincera siento que tuvo que ver e inclusive me siento culpable por el hecho de que el volviera a entrar a su caparazoón y no haber dado oportunidad de que las cosas fluyeran mejor y mas tranquilas, ya pasó casi un mes de eso y todos los dias pienso y tengo ganas de buscarlo y proponerle llevar una dinamica mas tranquila, la verdad es una persona que quiero muchisimo y en verdad me encantaría que pudiera funcionar, me gustaría que me pudieras dar un indicio de si es o no una buena idea el yo buscarlo y de quemanera podria acercarme sin hacer que el se aleje. Me gustaria mucho poder agendar una sesion contigo pero desafortunadamente de momento sale de mis posibilidades económicas, de verdad ojalá que pudieras responder este mensaje sería de gran gran ayuda para mi. Muchas gracias, un abrazo.
Juan Carlos · 11 abril, 2022 a las 19:06
Me ayudo mucho.. No había identificado el problema de mi pareja..quisiera tener algún día la oportunidad de estar con ella Y ayudarla( en este momento me bateo) y si..me siento culpa.desde un principio me dijo no enamorarme de ella…y lo hice…quisiera poder regresar con ella Y no ser comprensivo
Alberto Cordero García · 16 mayo, 2022 a las 06:41
Miguel muy buenas, quería preguntarte una persona puede pasar de un apego ansioso ambivalente a un apego evitativo por una crisis en la relación?
Mi pareja, era una persona que era muy ansiosa conmigo me preguntaba continuamente si la quería, grandes demanda hacia mi persona en cuanto a afectividad y atención. Los 8 años juntos y nunca ha habido una crisis pero hace cuestión de unos 6 meses, yo comencé a dedicarme mucho tiempo al trabajo, ella me decía que yo me estaba alejando. También a tener problema con el alcohol, tenemos algunas discusiones con respecto a algunas cosas, como por ejemplo el tema de la pandemia. Fue a partir de ahí, r me manifestó que me quería, como antes, que sé que tenía dudas de que yo pudiera ser su pareja de por vida. Ella comenzó a padecer ansiedad bastante grave, se levantaba por la mañana con taquicardia, y padecia también de continúas pesadilla. Hemos estado en una terapia de pareja, donde yo me refería al psicólogo que mi pareja pareciera tener un apego evitativo, manifestando el psicólogo que no. He escuchado la mayoría de sus vídeos, todos coinciden con la práctica que ella me realiza. Es fría, distante, y evita cualquier conversación en relación a la intimidad y a intentar solucionar el conflicto, pues dice que le genera ansiedad. Reitera que sigue dudando que yo pueda ser su pareja, hace 6 meses yo era lo principal en su vida. Quisiera que me aconsejará y que me diera usted dirección. Muchas gracias.
Eduardo Contreras Avila · 3 septiembre, 2022 a las 00:21
Qué tal Lluis buena tarde, me gustaría mucho tener la oportunidad de llevar terapia contigo, muchísimas gracias, tu contenido es excelente. Saludos. Estoy en whatsapp 5637216575
Pilar Ojeda · 6 octubre, 2022 a las 15:40
Buenas tardes, agradezco informarme un número telefónico para coordinar una cita individual.
Pep Giner · 26 octubre, 2022 a las 15:17
Hola Lluís.
Tengo una relación poliamorosa con dos vínculos. Una de ellas tiene apego ansioso (Irene) y la otra apego evitativo (Pilu).
Estoy en terapia con Irene para tratar los asuntos de los celos, la disponibilidad, la gestión del tiempo, etc… Lo que más le molesta es que a Pilu no le interesa conocerla (obvio debido a su estilo de apego)
Yo estoy sufriendo bastante porque debo ser muy equilibrado para mantener las dos relaciones sin conflictos, no solo con ellas, también conmigo mismo.
Te escribo porque necesito consejos para tratar de encauzar mi relación con Pilu.
No sé cómo plantearle los temas y mejorar la relación. Además, la situación me está generando ansiedad y me he vuelto más vulnerable, de hecho me está afectando al resto de aspectos de mi vida.
Crees que podríamos hacer una sesión para explicarte el caso y ver cómo nos (me) podrías ayudar?
Antonio · 23 noviembre, 2022 a las 01:35
Son expertos en temas de infidelidad de pareja ?
MARIA JOSE · 12 diciembre, 2022 a las 22:44
me siento identificada con todo lo que dice , necesito ayuda para poder avanzar
Veronica · 27 diciembre, 2022 a las 19:42
Muchas gracias, estoy me ayuda a conocerme mejor
Rubén · 8 enero, 2023 a las 14:15
Hola Lluís, es muy posible que mi pareja tenga este tipo de apego, todo coincide mucho con como ella se siente y como actúa. Nos interesaría mucho que pudiese hacer terapia contigo, sería posible? Muchas gracias
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